Back to school: kit di sopravvivenza per mamme (di tutte le età!)

L’estate sta finendo… come affrontare il rientro a scuola? Ecco il nostro kit di sopravvivenza per mamme (di tutte le età!)

Oddio. L’estate sta finendo. E se è difficile stare in vacanza con i bambini forse è ancora più difficile quel periodo di transizione che è il rientro alla normalità!
Le liste di supporto sulle cose da fare, mangiare, comprare, per i bambini si sprecano: maestre, siti web, gruppi su whatsapp. Ma a noi, chi ci pensa a noi?? Ecco mamme, ci penso io. Ecco i nostri consigli per un rientro a scuola senza problemi, per mamme di tutte le età (l’età dei bambini eh, non la vostra!)

Asilo nido

1. Un’amica con figlio della stessa età. Non c’è niente da fare, nessuno può capire e soprattutto a nessuno interessa. Cosa? Quanto ha pianto il primo giorno (primo mese) di nido, quante volte ha fatto la cacca, i dettagli della gastroenterite, i lavaggi nasali sì o no, ha detto PODODORO!
   Se non avete nessuno tra il giro di amici attaccatevi a qualche mamme direttamente al nido così potrete anche consolarvi quando si attaccheranno a vicenda qualsiasi virus.
2. Chili e chili di salviette umidificate. Abituatevi a ginocchia e piedi neri, mani appiccicose, musi sporchi, nasi smocciolanti. Abituatevi, ma puliteli.
3. Un buono per una giornata alla SPA. Da usare entro fine Settembre.

Asilo

1. Andate in cameretta ora, guardatevi intorno e trovate una parete libera o semi libera. Lì sappiate che sarà il luogo destinato ad ospitare la produzione di mille e mila disegni del piccolo artista.
2. Una nonna che fa torte (o una vicina, o un’amica single, o un panettiere economico). Inizia l’era delle feste della scuola: di autunno, di Natale, dell’inizio anno, di fine anno, della primavera inoltrata, della Pasqua mancata. Ogni festa prevede rinfresco che sfocia in gare di torte et similia.
3. Un patto di alleanza con l’altro genitore che per espiare le sue colpe (ne avrà no?) vi sostituirà a tutte le festicciole di compleanno a McDonald che verranno organizzate nei prossimi tre anni.

Elementari

1. Fazzolettini per i momenti di commozione: non è più un animaletto, un neonatino, ormai è un “ometto”!!!
2. Kindle. Non sto scherzando. Siete riuscite a leggere negli ultimi cinque anni? Non credo. Ma vedrete che ora si ricomincia (magari durante gli allenamenti di calcio, belli eh…)
3. Pazienza. Tanta pazienza. 5 anni o quasi a ripassare le tabelline.
4. Rete di mamme con le quali condividere… le attività extrascolastiche dei figli! Supportarsi a vicenda nel portare e recuperare i piccoletti è una manna dal cielo.

Scuole medie

1. Account fake a tutti i social network. A partire da snapchat.
2. Per lo stesso motivo attrezzatevi con la webapp di whatsapp: prima di consegnare il cellulare, la installate sul pc, la collegate al cellulare e così leggerete tutti i messaggi. Fiducia un cavolo, quella si conquista dopo anni e anni e anni di spionaggio. Non vi illudete, il diario segreto ve l’hanno letto tutti in famiglia.
3. Un libro che vi spieghi come parlare ai vostri figli di sesso.
4. Vodka. E’ un’età terrificante, ve lo dico.

Scuole superiori

1. Un dispositivo GPS per animali. Così casualmente il dispositivo finirà dentro la borsa di vostra figlia o nelle suole delle scarpe di vostro figlio. E voi saprete sempre dove trovarli.
2. Tinte colorate per capelli. Se non volete lasciar giù lo stipendio direttamente dal parrucchiere fateglieli voi.
3. Un amico estetista, perché vi verrà davvero la depressione a vedere la sfilata di ragazze amiche di vostra figlia (o vostro figlio).